Uma carta amassada pelo tempo…

Eu nem sei como começar por aqui. Essa é a primeira vez que escrevo para você. Algo estranho, mas que nunca tive como escrever de nós antes…

Talvez seja necessário começando pelas desculpas. Inventei textos perdidos e falei que foram para você, mas que eu nunca havia pensado exclusivamente em você. Me inspirava em outras pessoas, em outras situações e apenas usava figuras simbólicas para ilustrar algo nosso. Mas não. Eu nunca escrevi de você. Nunca consegui. Nossos momentos foram tão perturbados que os momentos de calma, eram motivo de apreensão para a próxima tempestade – e ela sempre chegava. Por isso terminamos…

O fato é que eu nunca confiei em você. Não em você exclusivamente, mas em ninguém. Eu não tenho confiança nas pessoas que se relacionam comigo. Isso leva anos – e a gente não teve esse tempo. E isso acaba destruindo tudo. Eu sei, mas é um defeito meu. A lista é grande dos dois lados, então não me culpe por isso. Não mereço esta insanidade sozinho…

Lembra o outro dia que você veio me procurar e contar das suas aflições no mundo novo e tudo mais? Eu menti. Eu não me sinto completamente livre, mas ao mesmo tempo eu não consigo lembrar onde foi que deixei minhas últimas forças para a coragem de dar certo. Foi contigo, sim… Mas não lembro onde. E sabe o que isso causa? Apreensão de ser sempre assim. Porque, se a gente parar para pensar, o meu problema ali de cima, vai voltar e com a falta de esperança de dar certo, é certo que o contrário aconteça e de novo, eu não ache aquela faísca que a gente teve naquela mesa de bar… Lembra que estava frio? Lembra que foi disso que rimos um pouco?

Eu lembro tudo… Da primeira noite, do primeiro encontro escondidos. Da loucura de ter rolado e de ir embora na manhã seguinte. Lembro as outras conversas e de como tudo aconteceu tão rápido e forte. E depois começou o inferno que durou tempo demais…

O fato é que nunca seríamos “nós” de verdade. Você não era você, eu não era eu. Não estávamos ali totalmente confortáveis, mas com um monte de planos mirabolantes na cabeça. E sabe o que é o pior? Planos atrapalham… Planos destroem esperanças. E talvez esse bando de planos que a gente criou, tenha acabado com a chance de “nós” darmos certo e acabou criando a pressão de TER que dar certo. É redundante, mas se você reler de novo, vai fazer sentido.

Sei que você vai querer responder isso com todos os pontos recolocados numa ordem que faça sentido para você. E eu vou concordar, porque serão tão verdadeiros quanto os meus, mas é a velha afirmação de que somos muito ligados, por sermos completamente diferentes. Só dá certo em filmes, nunca na vida real.

Demorei em te escrever, mas o fato é que não me lembro de você. Se você está bem, empregada ou vitoriosa na vida, é uma informação que passa despercebida nos meus dias. Mas alguns dias eu ainda tento entender onde deixei minhas esperanças e aí eu relembro de tudo.

Desculpa ter mentido para você antes, mas entenda que todos meus textos são tristes e pesados demais. Não ia conseguir escrever algo nessa temática sobre a gente, porque eu queria algo totalmente diferente para nós – mesmo esse nós nunca existindo de fato…

Em tempo, encontrei essa carta perdida num caderno na limpeza para a arrumação da minha mala. Fez sentido repassar todos esses pontos e entender que não tínhamos chances mesmo de dar certo. Os anos passaram, mas ainda busco a tal da esperança, mas acho que ela mudou como eu, se transformando em algo totalmente diferente e que pesa muito menos hoje, dependendo do seu ponto de vista. Coleciono minhas histórias e ainda sei que tenho causos para contar. Mudei meu estilo de escrita e talvez esse seja o pontapé para criar algo novo – seja pessoal, seja de relacionamento…

Você ainda está bem sim e conquistou seus sonhos. Eu ainda estou em busca deles, inclusive mudo amanhã para uma nova etapa. Nessas horas eu me sinto aliviado de estar sozinho, pois eu jamais queria que você sofresse com minha insegurança e minha luta absurda por uma vida melhor a cada dia. Eu nunca te faria feliz, como nós dois concordamos e eu me sinto melhor assim…

Nos vemos um dia qualquer e obrigado por fazer parte da minha vida, mesmo eu tendo perdido a esperança em algum momento contigo, eu ganhei muitas outras coisas que me ajudam a enfrentar o mundo e meus relacionamentos (algumas vezes esquisitos demais) que cruzam meu caminho.

Um beijo.